内 向

已然累了，没有精力再去纠结

     就这样快乐的没有了欲望。沉浸温暖在浴缸里，我在浴缸养了三条鱼儿，一条失魂落魄，一条痛哭失声，一条是我。SPECIAL K带给我欢爱的100天，之后她药力失效，此时我感觉不到你的作用，回忆那时候致我命的分子刺穿皮肤，穿过动脉，沉淀心里，我想念这感觉，于是开始流血，你在哪里我找不到你，难道要让我的心也流空了。我习惯把丑陋的事情变的更丑陋了，马桶堵了于是粪满自溢，哦这种感觉如此熟悉，穿过马桶我看见我的脸。我以为只有我会骗我，原来还有你。我不需要你迎合我的胃口，下来无论你迎不迎合，都是迎合，此题无解。同样的问题，问他，你可以得到一个文采飞扬，情话绵绵的回答，问我，我却反问你吃什么了，累了么？这就是档次的区别。你需要的是一个残酷的现实，还是一片虚幻的美好，我不是第一次当做残酷的现实，这对我的打击真的很大。你总说：我不要你了，你是什么男朋友。回过头来看，我不要你了，是因为你的底气很足，什么男朋友，是因为我跟你在一起总是不知所错的思索着，我要怎么做才会是你的男朋友。总的说来我不是一个细心的人，因为对你琐碎的关爱我居然想不到，但是我想的是可以用一辈子时间去学习做一个细心的人，只是对你。我切记你我点滴，此时正值春季，从此便没了春季。我悉数我的好，因为我需要绞尽脑汁才能想到我对你的好，但是，我一闭上眼睛就是与你一起，你全是好的。我无法安慰你，对你说了如此残忍的话，再去安慰你，这算什么。说什么希望你更好之类，全是屁话，我已没颜面再说什么关心的话。我不会花言巧语，使你欢心，我对你的感情是对自己的一个交代，我是自私的。千万不要相信说好听话的人，也不要相信不说好听话的人，相信你自己，诚恳的面对你自己的内心，面对周围的人。你对不重要人的坏脾气，是你的自保，你对在乎的人的温柔，是你的自保，你迎合我说的话，是你的自保，你犯了错，会装作很无辜，死不认账，这也是自保。原本我希望可以保护你，让你不在需要自保，但是我从没告诉你，现在我却要离开你，宝贝儿，这个世界对你太残酷，你怎么能不自保，你才应该是巨蟹座，藏在自己的壳里，但是真正的自保是敞开你的心面对这世界，做一个勇敢的人，挑战对待你的不公。宝贝儿，对不起。

     演出结束了，回到办公室，蜷缩在沙发里发了个短信，正要打电话的时候，老刘决定下线让出电脑，我坐在他肥臀温暖的座椅上，温暖的脊椎痛感便慢慢爬上来，不累，只是这是一把魔鬼座椅，坐在上面便知道一万个腰椎间盘突出症患者的三四节脊椎相互摩擦那是什么感觉。看到了照片，其实我也可以很快乐，我一直讨厌任何扯淡方式中透露出的消极悲观，一切软弱如稀屎的矫情，一直讨厌我自己，始终我是一个矛盾体，时时刻刻的矛盾让我无所适从，但内心的较量让我平静，这也是一种和谐，不会有谁击败谁。回去的路上，我跟伙计们说草是个好女孩，但是，我想我应该不会对她这么说了，她本来就很好，所以这种话谁都可以对她说，而且我已和环境脱节，好又怎样，我永远慢半拍。现在，我能做的就是我想做的，我不会浪费我的命，即使自杀的念头总在我的脑子里乱撞，我不会浪费我的命，我一定会做出一些事情来给自己一个交代。